O coração e a seleção.

Sabe homem filho da puta? Aquele que te sacaneia,sacaneia,sacaneia, pinta borda e acaba com você? E você continua com ele, dá uma chance, uma colher de chá, perdoa aqui, releva ali, abstrai, esquece, chora quietinha, faz das tripas coração pra não enlouquecer até que um dia ou ele te manda embora ou você manda ele e vem a promessa: Por ele você não vai sofrer mais. Por qualquer outro pode ser, mas não por ele. E você flerta com outros, paquera aqui, paquera ali, até se encanta e tal, mas ele continua lá no fundo, latejando no seu coração, fazendo você se perguntar se ainda seria possível mais uma investida e responder instantâneamente que qualquer outra avalanche de sofrimento daquelas que ele te fazia passar seria demais, você não suportaria e aí você decide continuar na sua.
Mas aí ele volta. Na dele, humilde, sem muito estardalhaço e vai mostrando que mudou, que pode te fazer feliz, que merece um pouquinho assim da sua confiança. E você, o que faz?
Essa é a minha questão. Eu sempre torci que nem uma louca pelas jogadoras de volei feminino e elas sempre me decepcionaram. Na Olimpiada de Atenas foi a gota d'água. Chegar a semi final, ganhar de dois sets, deixar a Russia virar e no set point ficar 14 pontos na frente e ainda assim deixar as loiraças virarem foi demais pra mim. Eu, que estava sentada no sofá da sala da minha casa, que não tinha nem acendido a luz e já tinha anoitecido, continuei ali chorando descompensadamente por mais de uma hora. Chorando sozinha por um time que em cima da hora, com TODAS as condições para ganhar, fez aquela merda.
A partir dali eu não torci mais por elas, nem na disputa do bronze, que foi contra Cuba, e aliás, eu odeio jogos contra Cuba, porque sempre tendo a torcer pelas cubanas, e elas ganharam e eu gostei. No PAN do ano passado eu também torci por elas. Assisti a final do volei feminino na sala de convivência do meu antigo estágio. Todo mundo torcendo por elas e eu por Cuba. Mari, Fofão, nenhuma delas me comovia. Eu torcia por Cuba e Cuba ganhou e eu fiquei feliz.
Mas agora elas chegaram a final. Ganharam de China hoje. Foram fortes, raçudas, não amarelaram. E a final é contra os EUA, EUA, gente, não é Cuba. Eu não torço pelos EUA a menos que seja o Michael Phelps na psicina. Eu estou quase inclinada a torcer por elas com entusiasmo de novo, mas morro de medo de me iludir de novo.
Não quero mais sentar no sofá pra chorar, nunca mais.
Nem por homens, nem por nenhum time de volei. É, isso mesmo.
Mas esse sentimento ilhado, morto e amordaçado, volta a incomodar...

Então...
Eu sou assim ó:
Eu me apaixono muito rápido. Na semana passada me apaixonei por uma caixa. Fiquei meia hora parada na frente da caixa. Imaginei a caixa em todos os lugares possíveis do meu quarto, que de tantos objetos pelos quais um dia eu me apaixonei, já não tem lugar para mais nada. Eu teria trazido a caixa e me casado com ela se para isso eu não tivesse que pagar 82 singelos reais. Sim, a caixa custava isso. Nela tinha essa pintura do Hopper que você pode ver no layout do blog. Saiu o Liechtenstein, entrou o Hopper e agora eu estou apaixonada por um arquinho de florzinha que eu adiquiri hoje.
Sim, além de apaixonada eu sou consumista e na verdade eu acho que as duas coisas caminham juntas. E aí eu me torno o que? Endividada. Sim, porque eu posso ser apaixonada e consumista, mas não sou rica e como professora é muito provável que eu nunca seja, mas e daí? Prefiro ser uma endividada feliz do que uma trilhardária vazia.
A minha faculdade é uma paixão constante. Só de pensar nela e de chegar perto dela o meu coração transborda de emoção e eu acho que vai ser sempre assim.
E hoje eu chorei durante a fala de despedida do coordenador do cursinho que eu trabalho. Vejam bem, eu sou chorona, apaixonada, consumista,não sou rica e mais o que?
Ah,sim! Eu como muito! Hoje eu queria ir ao Outback, mas por conta das dívidas acabei indo ao Habib's. Lá é mais barato, mas engorda do mesmo jeito. Portanto,além de não ser rica, de ser apaixonada,chorona,gulosa e endividada eu sou gordinha,sim, eu sou gordinha, visto 44 e não fico bonita de biquini e eu queria ficar magra pra minha formatura,mas como eu já disse antes por aqui, não consigo deixar de me entregar aos prazeres deliciosos da gastronomia carioca.
Sim,além de apaixonada,gulosa,gordinha,chorona e endividada eu sou carioca e quando encontro um turista sugo ele até o caroço porque sinto posso conhecer tudo sobre ele e sobre outros mundos em uma conversa. Quando eu fui a Argentina conversei horas com um australiano sobre as preferências políticas e cinematográficas dele, segunda feira conheci um casal de franceses e perguntei sobre a Carla Bruni, sobre o Etiene Daho e sobre a Cote D'azur, tem noção?? Devem ter me achado muito invaziva.
Sim,além de apaixonada,gordinha,gulosa,individada e chorona eu sou invaziva. E sou despudorada. E falo muito. E demoro um tempinho para começar a investigar antropológicamente todas as pessoas e sim, eu faço isso com todas. Já fiz com você também.
Então...
Eu sou também nostálgica e não esqueço as minhas paixões. Aliás, eu não esqueço nada.
Mas vamos lá,eu sou gordinha,nostálgica,despudorada,consumista,endividada,não sou rica,sou gulosa,tagarela e preguiçosa,sim,muito preguiçosa,mas honesta e esperta. Sei esconder a minha mediocridade e aí pareço genial,mas não é sempre.
Falta alguma coisa? Sim,falta. Eu sou egocêntrica e narcisista e bom...
Já pensaram que a palavra tesão é igual a tensão sem um n? Tenho pensado muito nisso e, baseada em experiências pessoais, tenho percebido que um combina com o outro, mas enfim...
agora não dá mais tempo. No próximo post mudamos de assunto.

A Capadócia e o meu quarto.

Eu assisto muita novela
não termino os livros que começo
tenho pensado muito em viajar pra Capadócia desde que vi uma reportagem sobre ela no Globo Repórter
gasto dinheiro desenfreadamente
no último fim de semana adiquiri um acessório que,sinceramente,não sei como vou usar,mas achei tão bonito que não resisti em tê-lo comigo
tenho alunos
tenho orgulho de ter alunos
meus alunos dão trabalho
sou feliz tendo alunos
alunos não dão dinheiro
Minha faculdade foi uma vitória
a minha maior vitória
e deve ser por isso
e também porque sou preguiçosa
que eu teimo em adiar o seu fim.
As férias estão no fim
Hoje eu fiquei em casa
Queria tanto ter ido a Santa Teresa ao entardecer...
beber caipirinha e comer pastel de feijão
mas não tinha companhia
nem dinheiro
Reparem que a palavra dinheiro é constante
e que os Beatles estão em todos os lugares
Agora eu tenho um celular que toca música
Escolhi o Tears for Fears para tocar quando a minha mãe liga
me lembra de quando ela era nova
e dançava sowing the seeds of love na sala do nosso apartamento pequeno
Meu namorado me ama
eu amo o meu namorado
e confesso que não é fácil quando o problema não é o amor
é lógico que existem sentimentos perpétuos
que causam angustia as vezes
mas não chegam a ser um problema.
Será que um dia eu atravessarei o Atlântico sozinha?
Estou numa fase de poucos amigos.
Muitos foram embora.
Encomendei dois quadros para a parede rosa do meu quarto
um da maria antonieta e outro do encontros e desencontros
dormirei e acordarei com kirsten Dunst e Scarlet Johanson ao meu lado
será que elas iriam a Capadócia comigo?

E você,iria??

O mundo encantado do freezer.

Quando eu era criança a minha mãe guardava as coisas gostosas que ela comprava no freezer e trancava com uma chave que tinha o chaveiro cor de rosa. A minha grande aventura dos finais de semana era esperar a minha mãe dar uma cochiladinha,pegar a tal chave na bolsa dela sem fazer barulho,abrir o freezer também sem fazer barulho,analisar o que tinha lá dentro e calcular o que eu poderia pegar sem que ela percebesse(na maioria das vezes eu pegava batatas Ruffles e chocolates),fechar e devolver as chaves.
Durante muitos e muitos anos foi assim. Depois ela passou a guardar as coisas gostosas no quarto dela e aí a minha aventura era descobrir aonde era o esconderijo secreto das guloseimas tão necessárias para a minha existência.
Depois eu comecei a andar sozinha e na volta do curso de inglês comprava eu mesma as minhas coisas gostosas,que costumavam ser balas de coco e biscoitos amanteigados de uma padaria próxima.
Houve vezes em que eu roubei latas de leite condensado da dispensa e escondi no meu armário. Quando a minha mãe descobria ela ligava pro meu pai e gritava.
Tudo porque eu não podia ser gorda, tudo porque a beleza está na magreza e gordos podem ser tudo,mas não são bonitos e, sendo assim, não são felizes.
Gordos são aquelas pessoas que são simpáticas e solicitas com os outros porque precisam compensar a gordura de alguma forma. Gordos são populares e engraçados porque precisam se fazer interessantes por tráz da gordura. Gordos não namoram, gordos são cheios de problema,são descompensados e comem para tentar satisfazer o que a vida os nega(por serem gordos).
A maior vitória de um gordo é deixar de sê-lo. Para isso ele precisa entender que pães,manteigas e chocolates não valem a pena, para isso ele precisa entender que Coca Zero vale mais a pena do que suco de laranja porque engorda menos e precisa fazer exercícios, e precisa saber dizer não as frituras nas mesas de bar com os amigos, e precisa se controlar.
Sim, eu cresci com essas exatas palavras no meu ouvido todos os dias. E acreditem, eu não era gorda. Sempre estive acima do peso, mas nada calamitoso. Minha mãe tinha tanto medo de que eu me tornasse uma enorme bolota que enchergava em mim antecipadamente uma aberração e falava isso no meu ouvido 24 h.
Quando eu tinha 15 anos gostava de um menino que morava aqui na frente. Um dia cheguei em casa suspirando porque tinha vindo andando com ele pela rua e perguntei,sozinha,numa daquelas indagações adolescentes: por que ele não quer nada comigo? E a minha mãe respondeu rápido: porque você é gorda.
Era assim,sempre assim. E acabou que eu me tornei complexada.
Mas o fato é que eu continuei comendo,só fiz regime de verdade uma vez e mesmo assim,quando já tinha emagrecido,voltei a comer.
E hoje...
Bem, hoje eu ainda tenho dificuldades em confessar que sou gorda, mas percebi que a felicidade não está atrelada a isso, não mesmo. Nós não nos adequamos ao padrões e isso é complicado. Não é fácil não entrar nas calças jeans das lojas comuns, nem ficar de biquini em Ipanema vendo um monte de outras moçoilas saradas se exibirem felizes. Mas felicidade não é isso. Felicidade é realização pessoal,é autoconfiança(auto ajuda braba aqui),é ter perspectiva. E isso,meus caros, não há regime que traga.
Enfim, eu vivo esse conflito enorme, quero emagrecer, mas não quero parar de comer,amo comer, não sou feia,não me sinto feia, mas poderia ser mais bonita e queria estar magra para a festa de formatura, mas hoje a noite eu vou sair com umas amigas e com certeza vou comer e é assim...
Ô vida!

A praia e a Revolução.

Então...Eu tenho pensado muito sobre o Rio de Janeiro. Vale a pena ser morador do Rio de Janeiro?
Eu estava vendo as fotos de uma paulista conhecida que veio,com a família, passar uma semana aqui no Rio. Nas fotos dela aparecia a praia, o bondinho, botecos de esquina em ruas bonitas...
E foi fácil perceber que esse Rio de Janeiro de chopinho depois do trabalho, de praia no fim de tarde, de Ipanema e Leblom, não é meu. Eu não pertenço a ele.
Aqui na Tijuca o que eu tenho é uma enorme variedade de meios de transporte que vão pro Centro e pra Zona Sul e só. O mundo é lá.
E se eu quiser voltar de madrugada o taxi se faz necessário. Sim, porque eu sempre voltava sozinha andando, até ser assaltada. Aí tudo mudou.
Ontem eu fui pra um barzinho no lugar mais movimentado da Tijuca com alguns amigos de Copacabana que só estavam aqui por causa de um show num teatro Tijucano. Lá pelas tantas apareceram alguns meninos de rua que ficaram rondando a nossa mesa. Nós, historiadores, estudantes, defensores de mudanças profundas na sociedade,com medo e, confesso envergonhada, com ogeriza daquelas pessoas, simples, iguais a gente na teoria, mas muito diferentes na prática.
Era por eles que nós deveríamos lutar. A minha obrigação era de conversar com eles, dar comida, dar amor, dar o que o estado negou.
Só que lá entre eles estava o menino, sem dente, mal vestido, muito magro, que me assaltou no ônibus com uma arma. Levou 40 reais e recusou o meu celular, que era barato.
Sim, estavamos lá o menino e eu e nada podia ser feito. Eu tenho vontade de socar a cara dele e quebrar mais um dente, não vou negar. Eu não sou hipócrita. Mas não posso, não posso porque tenho medo dele e não posso chamar a policia porque essa me parece pior do que ele.
E aí nós guardamos os celulares que estavam em cima da mesa, as câmeras digitais e as carteiras, pagamos a conta e fomos embora, de taxi. Fugindo dele e dos que são como ele(e se ele não tivesse me assaltado não seria diferente), esquecendo que tudo aquilo, bar, cerveja com os amigos, celulares com bluetooth(?) e todas essas frescuras fundamentais para a nossa existência foram negadas a ele, ou pelo menos não vieram com a mesma facilidade que pra nós.
Sim, eu trabalho, todo mundo que estava lá trabalha. Sim, eu ajudo os outros quando posso, eu me esforcei pra chegar aqui, meus pais também, o Daniel Dantas provavelmente também,mesmo sendo desonesto, mas não é difícil perceber que a realidade daquele menino que me apontou a arma, é uma e a minha é outra e que por estarmos no mesmo planeta o problema é enorme.
Enfim, o Rio de Janeiro...
O sol, a praia, o biquini e chinelinho, a vida despojada e feliz, o andar de bicicleta nas ciclovias...isso é para poucos. Para todos é a violência. Para todos é esse conflito sem solução, é o cimento e o trânsito. Eu me aproveito sim, de muitos dos serviços que a minha metrópole tão querida oferece, vou aos cinemas alternátivos, como bem, me acabo nas liquidações, mas não é o sificiente. Eu quero esse clima de verão o ano inteiro, quero atravessar a rua e ir a praia, estar sempre bronzeada, fazer tudo andando, da praia pro barzinho, do barzinho pro cinema, do cinema pra casa e depois pro barzinho de novo.
E olha que a Tijuca não é longe, e olha que na Praça Sães Peña tem tudo e que eu moro bem a beça,mas eu estou reclamando sim. É pobreza demais, riqueza demais e ganhar bem a ponto de ascender socialmente(não pra aparecer nas colunas sociais, só pra ir a praia com mais frequencia) está me parecendo complicado demais...
Eu não quero ser um personagem do Manoel Carlos,mas acho que se é pra morar aqui, se é pra pagar o preço, então a recompensa tem que ser boa.
Enfim...São intermináveis esse conflito, a contradição do meu discurso de esquerda, de defensora das cotas, do Pró-Uni,da inserção das polulações marginais,entre muitas outras das metas clichês dos movimentos sociais, a impossibilidade de mudar de verdade a sociedade e a minha vontade de me inserir no mundo colorido da praia (eu também queria a Europa,Nova York,o Marrocos,etc, mas por enquanto só tenho a região dos Lagos e graças a Deus por isso).
Pelo menos é produtiva a discussão.
E antes de me criticar e de me chamar de fútil e de dizer que eu tenho tudo e que estou reclamando de barriga cheia, pense direitinho, eu só estou sendo sincera. Se precisarem do meu apoio para fazer a Revolução(amo essa palavra) podem contar comigo, mas não digam que não querem ser enganados por Copacabana e que não gostam de praia. É pecado.

Ninguém tira a Tijuca da menina.

Eu tenho andado muito irritada.
Fiquei doente na viagem que eu mais esperei o ano inteiro.
Planejei tudo e nem boas fotos eu consegui tirar.
não comi
não dei grandes risadas
nada
Voltei com uma enorme sensação de desperdício
Parece que é Deus me castigando
por não ter ido ao casamento da amiga mais antiga
por não ter deixado a minha mãe ir junto comigo...
E as amigas têm me irritado
e eu tenho falado pouco.
E estou doente ainda
e um menino morreu ontem a noite aqui na Tijuca
na rua da Danielle Inácia,
minha amiga da quinta série
que era gordinha e usava o cabelo todo preso pra um só lado da cabeça
depois ela emagreceu horrores e deu pra todo mundo.
Será que ela ainda mora lá?
É triste ver o seu bairro tão querido
onde você cresceu
onde você encontra os seus professores
de onde você sai e pra onde você volta todos os dias
aparecendo assim no Jornal
Tenho vontade de me mudar,
mas meu coração tijucano apegado,
tenho certeza,
vai sempre morar aqui.

Cem mil reais.

mas então...
os momentos mais produtivos sempre advêm do tédio,é impressionante.
Eu preciso escrever um texto. Um simples texto.
E não tem coisa que eu saiba fazer melhor do que escrever.
Mas não tô com saco
Não tô com disposição,sabe?
Até porque é um texto pra concorrer a um estágio
mas eu não quero esse estágio agora.
Só que aí,sabe como é...
eu fico pensando no futuro
fico pensando no dinheiro
na casa própria
aí é phoda.
quando a gente pensa na casa própria é que tudo se complica mesmo.
Imaginem vocês que hoje eu fui ao Morro da Conceição
e que uma casinha lá custa cem mil reais.
Fiquei pensando...
Quando,na minha vida,terei eu cem mil reais para dar numa casinha?
Eu estou com dificuldade para juntar cinquenta.
E aí é uma merda...
Eu não queria ter que escrever isso hoje.
Não sei nem como começar.
Queria ficar falando infinitamente sobre o Renato Russo
sobre roupas bonitas,
bolsas
e sexo.

O sentido da chuva na segunda feira.

Ontem eu dei aula a noite.
Estava chovendo muito.
Eu estava na Presidente Vargas e um carro que passou correndo me molhou toda.
Molhou a minha saia nova.
A presidente Vargas já é suja normalmente
O Rio de Janeiro é sempre sujo
quando chove então a lama é completa.
Sim, lá estava eu indo dar aula.
Aonde eu dou aula não é bonito, não,não é.
E também não é perto da minha casa e lá eu não ganho bem,
mas eu arrisco dizer que é o segundo melhor momento da minha semana (os primeiros são sempre os momentos de amor).
Tudo lá é delicioso, os alunos, a equipe, a cumplicidade, a sensação de ultilidade,a matéria, as piadinhas e as fofocas.
Quando eu acabei de dar o último tempo fiquei esperando o ônibus, que demorou uns 20 minutos pra passar e quando chegou não parou pra mim.
Eu fiquei gritando vendo ele ir embora. E eu tinha que ir rápido pra casa porque eu estava com dor de cabeça e precisava entregar um trabalho enorme hoje.
Meia hora depois veio outro ônibus. Esse parou. E foi andando a dez quilometros por hora. E só tinha eu no ônibus. E o motorista a passos de formiguinha porque ele não pode chegar no ponto antes de uma hora x que é estabelecida pela empresa.
Eu cheguei a anotar o telefone do serviço de atendimento ao cliente pra ligar e dar berros com algum funcionário, mas rapidamente eu me lembrei que não ia adiantar nada e decidi permanecer inerte.
Cheguei na plataforma do metrô, que as onze da noite está sempre vazia, o que faz com que a música clássica estimulante de suicídios que é a trilha sonora escolhida para esse tipo de ambiente fique mais alta e mais insuportável.
O trem para a zona sul sempre chega primeiro. E o meu trabalho, para uma matéria que eu já fiz, mas que o sistema, que é sempre o grande culpado de tudo, não aceitou...
Bem, o meu trabalho ia esperar ainda mais.
E aí eu comecei a pensar que era para ser simples.
Dar aula
entender o funcionamento disso tudo
ser feliz
mas tudo simplesmente não funciona
e por mais que você deteste os pessimistas
e que acredite que a felicidade é tão alcançavel quanto um algodão doce
você acaba se questionando sobre as suas escolhas
Começa a se lembrar da escola, do vestibular, dos concursos públicos...e sente vontade de chorar. E aí você chega em casa
janta
fala no telefone
dorme
e no dia seguinte escreve.
E você entende que tem que fazer algum sentido
e pronto, fica tudo bem.

Perestroika*

angustias a parte
nós vamos em frente
todos

entre o momento da primeira vez
e o da última
e é essa que dói mais

deixamos pra trás
as palavras antigas
que não servem mais
os amores
os assuntos

Vamos embora
sozinhos
pequenos
felizes.

Eu não sei se era esse
o sonho
não
acho que não era.

E...
(Agora) é aqui
e é só.

*Perestroika é o termo dado ao processo de colapso da União Soviética. Eu considero esse fim um momento triste, mas muito interessante por ser o fim de muitas utopias. Acredito que o início da vida adulta, pelo menos da minha,seja um pouco assim. E é a essa analogia que se deve o nome deste blog.

O momento da criação - Poema da gula na terça feira.

Não tem aqueles dias que você come,come,come e depois dorme e depois come mais?

Você ficou em casa pra deixar a vida em dia,mas só o que você fez foi comer.

Você comeu o chocolate da sua irmã,as cerejas em calda que a sua mãe
guarda pros doces do fim de semana,a comida chinesa do almoço,os
biscoitos de ontem,o seu iogurte,o apartamento,a rua,o mundo.

E os seus papéis continuam lá na cama,jogados,intactos,esperando você parar de comer.

A sensação é de que você só serve pra comer,dormir,falar no telefone

e ver televisão

e fofocar a vida dos outros

e acumular textos não lidos.

e aí naquela conversa com um amigo muito situado, que está na pós graduação,

que mora sozinho,

que pratica esportes diariamente e quase não come

você descobre que não tem rumo

que precisa tomar jeito

que assim não vai ganhar dinheiro

E você queria ser sexy

queria levar uma vida de glamour

usar roupas do SP Fashion Week

mas os estilistas não fazem roupas para pessoas que comem

e o mundo não costuma dar empregos para quem deixa os papéis jogados na cama.

Você que não tem projetos

Não está na pós graduação

Sente saudade da escola e da casa de praia da sua avó

você está destinado ao fracasso.